mutare

M-am mutat pe http://ioana1207.wordpress.com/.

camera obscura....

M-am trezit intr-o camera obscura si nu stiu cum am ajuns aici.Camera este plina cu poze si filmulete din viata mea...amintirile mele...imi apar fugitiv una cate una prin fata ochilor mei....unele din ele le vreau inapoi...altele as prefera sa le sterg cu totul din fata mea....dar ele vin din ce in ce mai repede spre mine....si ma zapacesc...ma uit in jurul meu si vad o masa...pe masa gasesc o poza inramata cu mine in care eu zambesc...poza este plina de praf...de parca nimeni nu s-ar fi apropriat de ea de mult timp...ma uit la mine si ma apuca un sentiment de nostalgie..las poza inramata jos...si ma uit pe jos...imi sare in ochi o scrisoare  si o floare...un trandafir alb..cu petalele uscate si ofilite...timpul si-a spus cuvantul in cazul trandafirului....ma uit in jur si nu vad nimic...decat de mine intr-o rochie alba lunga....rupta...patata....genunchii mei sunt zgariati si sangele se prelinge pe picioarele mele,ajungand pe podea...podeaua veche de lemn prafuita....sunt intr-o camera fara ferestre,fara usi...Ma uit intr-un colt al camerei si gasesc un inel micut cu piatra neagra...mi-l asez pe deget si imi amintesc de TINE...de ziua cand mi l-ai daruit....si lacrimile imi curg ...lacrimi de melancolie,de dor...iti simt lipsa...Merg mai departe si ma uit la mine....simt ca imi lipseste ceva.....e vorba de inima mea...care sta singura,sfasiata si trista intr-un colt....si are un planset pur de copil...si nu vrea sa ma lase sa ma aproprii de ea...vrea sa stea singura intr-un colt...vrea sa uite....vrea sa nu mai spere...inima mea nu vrea sa stea la locul ei...in pieptul meu....eu ma uit la ea uimita...si incerc totusi sa ma aproprii de ea...dar ea se ascunde...dupa ce ma misc prin camera cateva ceasuri,poate ani,poate decenii...o gasesc da....o parte din ea lipseste...inima mea e fragila...mica....cu multe petice si gauri negre....oare resturile le voi gasi in camera obscura...sau trebuie sa evadez din ea???

azi e 13....

Ma trezesc ca in fiecare dimineata....ma asez in fata pc-ului....savurez o cafea....si citesc....si gandul imi zboara la tine...si ma simt mai singura ca niciodata....indiferenta celor din jur ma doare...imi frange inima...as vrea sa o scot din piept si sa uit...sa uit totul...sa uit simtirea asta acuta ce ma ucide putin cate putin in fiecare zi...sa uit nepasarea si indiferenta oamenilor....incerc sa-mi lipsesc masca zilnica....zambetul fals...dar nici macar atat nu mai pot face...ochii mei sunt inundati de lacrimi de tristete,de dor....imi lipsesti in fiecare zi tot mai mult...si da azi e 13......

stari....

Pozele spun totul....

 

 

 

 

sentimente

Mi-e dor de mine insami...mi-e dor să fiu fericita...mi-e dor de zambetul meu sincer de copil...mi-e dor de "Ioana" din trecut......mi-e dor de "Ioana" cea calma,cea senina....cea care credea ca viaţa ei poate fi mai bună....acum ma uit in oglinda si vad...doar un suflet trist,singuratic...o urmă din mine...un suflet ce zambeste fals...o simpla masca...pe care uneori o pierd in fata ta...si lacrimile imi cad intr-un mod incontrolabil...sentimente ce nu le pot controla,intelege si cu atat mai putin le pot explica...ma doare nepasarea,indiferenta celor din jurul meu...si ma doare ca putinele persoane care ma inteleg sunt departe de mine....ma doare simtirea asta acuta...si faptul ca nici macar nu sunt capabila sa astern totul pe o hartie...trairile sunt prea multe...si cuvintele prea putine...teama...singuratate...tristete...confuzie...nesiguranta....durere....

missing you....

I just miss you..I miss the  good memories....

reading...

In momentele de singuratate acuta( si nu nu sunt singura,sunt inconjurata de oameni...doar ca ma simt singura uneori)....singurul lucru care imi face placere...e sa beau o ceasca enorma de cafea...sau mai multe chiar...si sa citesc...se pare ca cartile sunt singura mea alinare....si pentru ca de ceva vreme nu ma separ de Cioran....iata si "cateva "randuri ce imi plac mult...:

"Stînd într‑o contemplaţie liniştită, fixat şi suspendat sub eternitate şi auzind tic‑tacul unui ceas sau orice ritm ce ar semnifica progresul în timp, este imposibil să nu simţi toată absurditatea mersului în timp, a mersului mai departe, tot nonsensul evoluţiei şi al oricărui fel de desfăşurare. De ce să mergi mai departe, de ce să mai trăieşti în timp? Revelaţia subită a timpului în astfel de contemplaţii, care dă acestuia o proeminenţă vie şi strivitoare, pe care n‑o are niciodată în existenţa zilnică, este fructul unui dezgust de viaţă, al unei incapacităţi de a mai continua cu aceeaşi poveste. Şi cînd această revelaţie se întîmplă în noapte, absurditatea înaintării în timp se măreşte de senzaţia unei indescriptibile singurătăţi, deoarece atunci, departe de oameni şi de lume, rămîi singur cu timpul în faţă, într‑o ireductibilă dualitate. Timpul, în această senzaţie de părăsire nocturnă, nu mai e umplut cu nici un lucru, cu nici o acţiune şi cu nici un obiect, ci seamănă unui vid ce creşte progresiv în existenţă, unui vid în continuă dilatare şi evoluţie, ca o ameninţare de dincolo de lume. Nu mai poţi auzi în liniştea şi tăcerea contemplaţiei decît ritmarea timpului în tine, sunetul şi pocnetul repetat asemenea unui dangăt de clopot într‑o lume moartă. Drama omului şi a timpului n‑o trăieşte decît acela care a separat timpul de existenţă şi care în această disociere, fugind de existenţă, e apăsat de timp. Şi acela simte cum creşte în el timpul asemenea morţii.

Singurul lucru care‑l poate salva pe om este iubirea. Şi deşi atîta lume a susţinut această afirmaţie, este a nu fi încercat niciodată iubirea, pentru a o declara banalitate. Să‑ţi vină să plîngi atunci cînd te gîndeşti la oameni, să iubeşti totul, într‑un sentiment de supremă responsabilitate, să te apuce o învăluitoare melancolie cînd te gîndeşti şi la lacrimile ce încă nu le‑ai vărsat pentru oameni, iată ce înseamnă a te salva prin iubire, singurul izvor al speranţelor.

Oricît m‑aş lupta pe culmile disperării, nu vreau şi nu pot să renunţ şi să părăsesc iubirea, chiar dacă disperările şi tristeţile ar întuneca izvorul luminos al fiinţei mele, deplasat în cine ştie ce colţuri îndepărtate ale existenţei mele.

Prin orice pot cădea în lumea asta, numai printr‑o mare iubire nu. Iar atunci cînd iubirii tale i s‑ar răspunde cu dispreţ sau indiferenţă, cînd toţi oamenii te‑ar abandona şi cînd singurătatea ta ar fi suprema părăsire, toate razele iubirii tale ce n‑au putut pătrunde în alţii ca să‑i lumineze sau să le facă întunericul mai misterios se vor răsfrînge şi se vor reîntoarce în tine, pentru ca în clipa ultimei părăsiri strălucirile lor să te facă numai lumină şi văpăile lor numai căldură. Şi atunci întunericul nu va mai fi o atracţie irezistibilă şi nu te vei mai ameţi la viziunea prăpăstiilor şi adîncimilor.

Dar ca să ajungi la accesul luminii totale, la extazul absolutei splendori, pe culmile şi limitele beatitudinii, dematerializat de raze şi purificat de seninătăţi, trebuie să fi scăpat definitiv de dialectica luminii şi a întunericului, să fi ajuns la autonomia absolută a întîiului termen. Dar cine poate avea o iubire atît de mare?"

....

Just listen to this song:

...dor...

Astazi mi-e dor de un zambet cald de copil,de un apus la munte,de o ploaie calda de vara,mi-e dor de primu rasarit in vama veche,de primul sarut in curtea scolii,de primul trandafir alb primit cadou,de o privire jucausa,de o imbratisare de la o prietena din Italia(Anca...mi-e dor de tine>:D<:*)....mi-e dor de ....TINE....si ...de toate lucrurile frumoase din viata mea...

 

tacere...

o ceasca de cafea...

O ceasca de cafea...o carte..muzica in fundal(aceeasi melodie pe repet ce imi descrie starea sufleteasca de azi)....un fiser word deschis...si multe ganduri ce nu-mi dau pace...si degetele mele cum aluneca pe tastatura ...scriind despre TINE....te pastrez in gandul meu ca pe cea mai dulce amintire...

regasire...

Cati dintre voi nu ati avut momente in care ati vrea sa va regasiti pe voi insusi??Momente in care sa fiti complet singuri...sa va ascultati vocea interioara....momente in care sa nu raspundeti la telefon....momente in care stati doar in pat cu o carte in mana si o ceasca de cafea mare....

Ziua ta...

Azi ar fi trebuit sa fie ziua ta...daca nu ne-ai fi parasit si nu ne-ai fi lasat un gol in inima...azi ar fi trebuit sa iti cant "la multi ani" la cea de a47a aniversare,dar din pacate nu pot decat sa-ti duc niste flori la mormant...mi-e dor de tine,tata.Oriunde ai fi sa stii ca mereu te voi iubi si imi voi aminti de tine!

vise...

Daca as fi o floare as alege sa fiu:trandafir alb.
Daca as fi un fruct as alege sa fiu:grapefruit.
Daca as fi un sentiment as vrea sa fiu:fericire.
Daca as fi un animal as vrea sa fiu:pisica.
Daca as fi o pasare as vrea sa fiu:un pescarus.
Daca as fi o emotie as vrea sa fiu: ancorele emotionale(emotii ce apar atunci cand te gandesti la ceva).
Daca as fi o carte as vrea sa fiu: Dragoste si matematica - Sheila O`Flanagan.
Daca as fi o un miros as vrea sa fiu:mirosul proaspat de iarba taiata.
Daca as fi un lichid as vrea sa fiu:cafea .
Daca as fi bautura as vrea sa fiu:visinata.
Daca as fi un personaj de film as vrea sa fiu:Kat Stratford(din 10 Things I hate about you)
Daca as un moment al zilei as vrea sa fiu:dimineata.
Daca as fi o stare as vrea sa fiu:libertatea de a alege.
Daca as fi o poezie as vrea sa fiu:Avem timp-Octavian Paler.
Daca as fi cantec as vrea sa fiu:Under the same sun-Scorpions.
Daca as fi un anotimp as vrea sa fiu:toamna.
Daca as fi o culoare as vrea sa fiu:verde de menta.
Daca as fi un sunet as vrea sa fiu:picaturile de ploaie de pe pervaz.
Daca as fi o parte a corpului as vrea sa fiu:palma.
Daca as  fi o expresie a fetei as vrea sa fiu:ochi de pisica:3
Daca as fi un material as vrea sa fiu:matase.
Daca as fi un instrument muzical as vrea sa fiu:vioara
Daca as fi o luna as vrea sa fiu:septembrie.
Daca as fi un tip de vreme as vrea sa fiu:ploaia pe malul marii.
Daca as fi un cuvant as vrea sa fiu:PACE.
Daca as fi un numar as vrea sa fiu:7.
Daca as fi o piatra semipretioasa as vrea sa fiu:onix.
Daca as fi o haina as vrea sa fiu:o rochie alba.
Daca as fi o planeta as vrea sa fiu:Pamant.
Daca as fi o tara as vrea sa fiu:Norvegia.
Daca as fi un oras as vrea sa fiu:Brasov.
Daca as fi o zi a saptamanii as vrea sa fiu:sambata.
Daca as fi fost un obiect as vrea sa fiu:un ceas desteptator.
Daca as fi fost un organ as vrea sa fiu:inima.
Si nu in ultimul rand daca as vrea sa fiu un inger as vrea sa fiu:TATA.

În ziua în care m-am iubit cu adevărat...

În ziua în care m-am iubit cu adevărat, am înțeles că în toate împrejurările, mă aflam la locul potrivit, în momentul potrivit. Și atunci, am putut să mă liniștesc. Astăzi, știu că aceasta se numește … Stimă de sine.

În ziua în care m-am iubit cu adevărat, am realizat că neliniștea și suferința mea emoțională, nu erau nimic altceva decât semnalul că merg împotriva convingerilor mele. Astăzi, știu că aceasta se numește … Autenticitate.

În ziua în care m-am iubit cu adevărat, am încetat să doresc o viață diferită și am început să înțeleg că tot ceea ce mi se întâmplă, contribuie la dezvoltarea mea personală. Astăzi, știu că aceasta se numeste … Maturitate.

În ziua în care m-am iubit cu adevărat, am început să realizez că este o greșeală să forțez o situație sau o persoană, cu singurul scop de a obține ceea ce doresc, știind foarte bine că nici acea persoană, nici eu însumi nu suntem pregătiți și că nu este momentul … Astăzi, știu că aceasta se numește … Respect.

În ziua în care m-am iubit cu adevărat, am început să mă eliberez de tot ceea ce nu era benefic … Persoane, situații, tot ceea ce îmi consumă energia. La început, rațiunea mea numea asta egoism. Astăzi, știu că aceasta se numește … Amor propriu.

În ziua în care m-am iubit cu adevărat, am încetat să-mi mai fie teamă de timpul liber și am renunțat să mai fac planuri mari, am abandonat Mega-proiectele de viitor. Astăzi fac ceea ce este corect, ceea ce îmi place, când îmi place și în ritmul meu. Astăzi, știu că aceasta se numește … Simplitate.

În ziua în care m-am iubit cu adevărat, am încetat să mai caut să am întotdeauna dreptate şi mi-am dat seama de cât de multe ori m-am înșelat. Astăzi, am descoperit … Modestia.

În ziua în care m-am iubit cu adevărat, am încetat să retrăiesc trecutul şi să mă preocup de viitor. Astăzi, trăiesc prezentul, acolo unde se petrece întreaga viață. Astăzi trăiesc clipa fiecărei zile. Și aceasta se numeste … Plenitudine.

În ziua în care m-am iubit cu adevărat, am înteles că rațiunea mă poate înşela şi dezamăgi. Dar dacă o pun în slujba inimii mele, ea devine un aliat foarte prețios. Și toate acestea înseamnă … Să ştii să trăiești cu adevărat.

Charlie Chaplin
 Am preluat ideea de la:
http://cuvintepentrusuflet.blogspot.com/2011/05/in-ziua-in-care-m-am-iubit-cu-adevarat.html 
pentru ca mi-a placut foarte tare

La Multi Ani,Mama!

Pentru ca azi este ziua ta...vreau sa-ti mai amintesc inca odata cat de mult insemni pentru mine...te iubesc,mama...pentru ca existi...pentru ca imi esti prietena inainte de mama,pentru ca ai grija de mine de 21 ani...pentru ca de 5 ani imi esti si mama si tata,pentru ca dupa ce ne certam iti ceri scuze...la multi ani,mama!!!sa fii sanatoasa,fericita si sa ramai o mama la fel de buna:)

music...

Un playlist cu melodiile mele de suflet:(o parte din ele...altele cu alta ocazie:D):

1 iunie...

Azi  e una din zilele in care melancolia isi face aparitia in sufletul meu...e ziua in care imi amintesc de copilarie....de tata si de momentele petrecute cu el...care au fost cele mai frumoase momente din viata mea...si mereu vor ramane acolo in inima mea...e ziua in care tata imi zicea cu drag:"la multi ani,draga mea"...1 iunie era in copilarie ziua in care asteptam cu drag si cu inocenta parintii de la servici sa vad ce cadouri primesc...:D....:)


Pentru  toti ce -i care mai au viu in ei sufletul de copil...aceasta frumoasa melodie a dnului.Nicu Alifantis.

 LA MULTI ANI!!

la multi ani,gaby!

Azi e ziua ta,Gaby...si pentru ca desi imi esti verisoara...esti mai mult pt mine...ca o sora mai mica...iti doresc tot binele din lume...sa cresti mare si sanatoasa,sa te bucuri de cele 16 primaveri pe care le inplinesti astazi....si iti multumesc pentru ca existi...desi uneori ne mai si certam(e rostul meu ca o sora mai mare sa te tachinez si sa te cert cand consider ca gresesti:D) ,tu esti una dintre persoanele care ma asculta atunci cand sunt trista,care nu-mi da sfaturi,nu ma critica....doar ma asculta si imi mangaie paru ca unui copil ....iti multumesc ca atunci cand plang tu imi stergi lacrimile,atunci cand rad razi cu mine...iti multumesc ca atunci cand sunt rautacioasa...nu te superi pe mine mai mult de 3 secunde...iti multumesc ca esti ca o sora mai mica...sora pe care nu mi-a fost dat sa o am biologic...si pe care mi-am dorit-o(mereu mi-am dorit frati sau surori)...dar pe care am dobandit-o:D...te iubesc pitipoanca mea mica>:D<

Alternosfera

Pentru ca seara trecuta am fost la un concert minunat al celor de la Alternosfera ...let`s play :

cuvinte asternute pe hartie...

Cineva imi zicea acum ceva timp...sa renunt la tristete....sa ma bucur de micile bucurii ale vietii...lucru care il si fac de ceva vreme:)...ce bucurii pot fii mai mari decat:o cafea buna de dimineata,plimbarile prin aer liber....mireasma primaverii...o muzica buna...bataile vantului prin par...o imbratisare...un sarut...o gura de aer proaspat....un zambet...un suras...o atingere...conversatii nocturne...filme de comedie,romance,horror....un telefon de la o veche prietena,ce credeai ca te-a uitat,dar constati din fericire ca nu e asa...chiar si momentele de singuratate in care iti trec prin minte o mie de ganduri sunt bune....sa te redescoperi in fiecare zi din viata ta...placerea de a trai,de a zambi,de a trai in prezent....fara trecut,....doar prezentu...cea mai frumoasa senzatie sa traiesti clipa...si sa speri la un viitor cat mai bun...cu optimist....:)
Fiti optimisti si ve-ti vedea ca viata e minunata asa cum e ea...priviti partea plina a paharului,nu pe cea goala...

...

Aseara am revazut un film...pe care il mai vazusem mai demult....titlu nu conteaza....ci ceea ce mi-a amintit inca odata acest film....ca suntem trecatori...si ca trebuie sa profitam de fiecare clipa din viata noastra pentru a fi fericiti...trebuie sa nu uitam sa zambim...chiar si atunci cand suntem tristi...timpul le rezolva pe toate...trebuie sa traim clipa....sa gasim fericirea in acele chestii micute care ne fac viata mai frumoasa...sa apreciem ce avem ,nu dupa ce pierdem...pentru ca niciodata nu se stie...cand vom muri...poate maine  va fi ultima zi din viata noastra si noi nu am profitat de ea indeajuns...chestia asta m-a facut sa ma gandesc ca ar trebui sa traiesc fiecare zi ca si cum ar fi ultima...si sa apreciez ce am acum...sa nu ma mai gandesc la trecut...pentru ca in trecut nu pot schimba nimic....dar pot schimba prezentul pentru a-mi construi un viitor....asa ca primul lucru care am sa-l fac....va fi sa iert toate persoanele care mi-au gresit candva....si sa imi cer scuze(acum Public) persoanelor carora la randu meu le-am gresit...in acest mod ma eliberez sufleteste de trecut....:)...si vreau sa ii cer scuze mamei mele in primu rand...ca unoeri cand sunt stresata(de cotidian) imi mai vars nervii pe ea....o iubesc mult si ii multumesc inca odata ca mi-a dat viata!!esti cea mai importanta persoana din viata mea...Te iubesc,mama!:)....
Si pentru ca viata e prea scurta pentru regrete dedic aceast melodie tutoror ce vor citi aceasta postare si le multumesc ca imi citesc blogul:

masti...

Cu toti purtam o masca,in fata celorlati...o masca pentru ca a ne ascunde punctele noastre sensibile...ne simtim dezbracati de secrete atunci cand cineva incearca sa treaca de aceasta masca....sau ne simtim apreciati cu adevarat de aceea persoana....asta depinde de noi....cat de teama ne este sa ne dezvaluim cu adevarat...uneori poate fi foarte greu....alteori mai usor...avem mai multe masti pe care le schimbam intre ele uneori...chiar intersectandu-se...avem momente cand purtam aceasta masca si atunci cand suntem singuri,numai noi cu gandurile noastre...ne mintim singuri...ca nu ne pasa....cand de fapt ne pasa...fiecare masca e colorata in nuante puternice si tonuri diferite depinzand de starea noastra sufleteasca in momentu respectiv....purtam o masca pentru a nu fii ranit,de alti care ar putea profita de punctele noastre slabe...uneori cand incercam si accordam incredere totala unei persoane si ne dezvaluim asa cum suntem noi ...suntem tratati cu deradere....jigniti...dezamagiti....asa ca revenim la masca...care ne face puternici,indestructibili....zambim ....usor....cand lacrimile din jurul ochiului se abtin sa ne cada pe fata...devenim nepasatori...mascati cu indiferenta...ce ne face mai puternici cu fiecare zi ce trece....si tot mai greu de cunoscut de cineva....tot mai greu de dezvaluit cum suntem cu adevarat...si uneori puteam ajunge sa nu mai vrem sa dam masca jos nimanui....nici propriei constiinte....atunci devenim niste oameni inchisi in noi...incatusati cu mastile ce atarna tot mai mult asupra personalitatii noastre...asa zise indestructibile ...si devenim tot mai tristi.....fiecare zi cu masca ei....fiecare om cu masca lui...tu ce masca porti????le schimbi atat de mult incat nici tu macar nu mai stii???ai increderea de sine marita incat macar in fata ta iti dai masca jos???sau te minti singur???iti camuflezi tristetea intr-un falsa fericire un fals zambet???sau le arati celorlati cum te simti cu adevarat???poti alege 2 variante:
1.porti masca la tine mereu

2.dai jos masca

trairi...

Uneori o imagine poate face cat o mie de cuvinte...

Mama...

Pentru ca azi este o zi speciala...ziua femeii...vreau sa-i multumesc cele mai importante femei de pe lumea asta,celei care mi-a dat viata,MAMA!Ii multumesc pentru ca a fost mereu alaturi de mine,ii multumesc pentru ca atunci cand am gresit mi-a dat cele mai bune sfaturi,ii multumesc pentru ca atunci cand sunt suparata isi da seama singura,ca am patit ceva...si ma asculta....ii multumesc pentru ca atunci cand plang imi ofera umarul ei drept sprijin si o calda imbratisare,ii multumesc pentru ca imi e si mama si tata,ii multumesc pentru ca stiu ca ea va fi mereu persoana pe care ma voi putea baza intotdeaua indiferent de situatie,ii multumesc pentru ca exista si pentru tot ce a facut pentru mine...Te iubesc,mama!!

P.S.La multi ani,tuturor femeilor!!!

timpu....

Simt cum timpul...se scurge rapid.....cum trece ca nisipul printre degete...si odata cu trecerea lui....ma lovesc cu indiferenta oamenilor...totul in jur e nepasare....gri....aramiu...de un peisaj tomnatic posomorat...si pierd....notiunea timpului....zi...noapte...ma caut si nu ma gasesc....ratacesc printre mii si mii de ganduri...stari de melancolie...pe care nu le pot controla...si ....simt cum trenul vietii imi e dusman....si pierd....persoane dragi...tot mai des....ii pierd in zare...si amintirea lor imi ramane vie in suflet..ma hranesc cu amintiri,iluzii si senzatii greu de controlat.....si ma lovesc de indiferenta celor din jur....o indiferenta greu de descris in cuvinte.....si doare ...si ma doboara....si plang....si rad....si suspin....si ...sper....ca totul  sa fie...doar un vis urat...un cosmar...din care sa ma trezesc...in orice...clipa....ma ciupesc...si realizez ca totul e real...nimic nu mai e cum era...sau credeam eu ca e...si ma curpinde o teama...de necunoscut...de tot...ce e in jurul meu...si ...ma simt...neputincioasa......si imi trec prin minte...multe ganduri...nostalgii cu iz de toamna...si ..ma trezesc singura in miez de noapte....cu ochii lipiti de tavan...si stau si ma gandesc...la...trecut....si la multe lucruri.......si ma uit la ceas....se face 6 ...adorm.....si ma trezesc....iar cu o stare de neputinta...teama....singuratate...dor...suspin....melancolie...tristete....si ma inchid in mine.....incerc sa ma ascult ...dar nu reusesc........incerc sa ma regasesc....dar gandurile nu-mi dau pace....am doar un suflet gol...ranit...neinteles...nici macar de mine...si ma cuprinde panica...si timpu trece...nepasator...si doare...doare....si vreau sa uit....sa ma trezesc ...sa fie doar un vis....un vis urat....vreau ca mastile de nepasare din jurul meu de fie date jos....dar ma amagesc singura ....si asa vrea sa opresc timpul din loc si sa schimb totul in urma mea...sunt doar un jucator....al vietii ....si zarurile au fost aruncate..sunt doar un om ratacit pe drumul vietii...

martisor....

Pentru ca azi esti ziua noastra,A FETELOR,.....va urez  sa fiti fericite ,iubite si sa fiit puternice!!!


 

mi-e dor de...

mi-e dor de mine insumi...mi-e dor de pustoica aia de 15 ani,care era plina de energie si de viata....nu zic ca nu am energie si acum,dar pe vremea aia daca imi puneam ceva in cap sigur obtineam....:D.....mi-e dor de liceu,de clasa a11a si clasa a12a...si de party-urile din vremea aia...mi-e dor de prieteni mei,pe care ii vad tot mai rar si cu care relatiile s-au mai racit....mi-e dor copilarie....mi-e dor sa merg la bunici la tara...mi-e dor sa alerg in lanul de porumb....mi-e dor de zambetul meu inocent din copilarie...mi-e dor de mirosul de cozonaci facuti de bunica de pasti,mi-e dor sa miros trandafiri din curtea bunicii....mi-e dor sa ma plimb cu tata...mi-e dor de mare...mi-e dor sa privesc rasaritu la mare...si apusul,mi-e dor sa ma plimb in picioarele goale pe plaja.......mi-e dor de aerul proaspat de munte dimineata....mi-e dor de munte....mi-e dor sa ma bat cu frisca de ziua mea....mi-e dor sa ma plimb singura in natura cu orele si sa stau cu un caiet in mana si sa notez ce imi trece prin cap.....mi-e dor de fosnetul frunzelor toamna....mi-e dor sa ma trezesc in mireasma unei cesti de cafea(desi ieri asa m-am trezit)....mi-e dor de chiulul la ora de engleza din liceu impreuna cu colega de banca....mi-e dor de zambetul mamei cand ii ofer un cadou....mi-e dor sa ma uit la un film siropos cu o prietena  si sa plang vreo 2 ore...mi-e dor de serile racoroase de vara.....mi-e dor sa fac multe poze(altora nu mie)...fara sa fie o ocazie speciala....mi-e dor sa ma trezesc vara la mare avand in fundal sunetul unei chitarii.....mi-e dor de ...multe multe lucruri....mi-e dor de toate momentele frumoase din viata mea....dar cel mai mult mi-e dor de tine,TATA!!pentru tine...aceasta melodie....pt ca esti PREA SUS!!:

R.I.P. Gary Moore...

It is with deep sorrow and regret, that we have to announce that Gary Moore passed away while on holiday in Spain last night.

Our thoughts are with his children, family and friends at this sad time.

Gary Moore, RIP

1952-2011

 

 

 

10 lucruri care te pot face sa zambesti....

Stau si ma gandesc,care sunt primele 10 lucruri care iti vin in minte si care te-ar face sa zambesti.Si iata topul meu,nu e in ordine,e aleatoriu:

1 .O imbratisare de la o persoana draga>:d<
2 .Un sms de la o prietena din copilarie foarte veche care te intreaba ce mai faci,desi voi doua nu ati mai vorbit de ani de zile....
3.Cand esti foarte obosit/a dupa un examen in sesiune si cineva  te asteapta de la examen cu masa pusa(multumesc Bia:D)...


4.Cand ai avut o zi proasta,iar cineva e langa tine si iti spune:"totul va fi bine,nu avea grija"...
5.Cuvintele:"te iubesc"spuse cand te astepti mai putin...
6.Cand cineva iti greseste si iti spune pur si simplu:"imi pare rau,nu am vrut sa te supar"...
7.O seara intreaga de filme/seriale cu fetele si popcorn.
8.O bere cu iubitul in oras.
9.O carte pe care ai pus mana si nu o lasi din mana pana nu ajungi la final.
10.Zambetul unui copil pe strada...nimic nu poate fi mai inocent decat un copil care te vede pe strada si iti zambesti ,rade la tine.....

Pe tine ce te face sa zambesti???

Pentru etnobotanisti

Pentru ca mereu am urat cacaturile alea de etnobotanice("aroma theraphy"cica) le dedic urmatorul filmulet tuturor legalilor care fumeaza tampeniile alea:

P.S.:Nu am nimic cu cei care fumeaza asa ceva,doar i-as sfatui sa nu o mai faca spre binele lor,dar nu stiu cati din ei m-ar lua in seama...asa ca filmuletul e mai mult in spirit de gluma:D

21 ani

A mai trecut 1 an din viata mea....fac 21 ani pe cararile necunoscute ale vietii....parca ieri faceam 18 ani si eram fericita ca`s majora....Treaba e cam asa :cand faci 17 ani,abea astepti sa faci 18 ani,sa fii major,cu drepturi depline,cu libertate mai mare cica,cand faci 18 ani,vrei sa ajungi la 20 ca sa fie suma rotunda ,ca sa pari mai matur,sa fii mai mare,dar cand faci 21....param-pam,...ai vrea sa ramai la 20 nu?cel putin eu senzatia asta o am acum:-??
Deci voi care aveti sau a-ti trecut de 21 ani,ce senzatie ati avut in momentul ala?